a raça do meu cachorro

Como já foi dito em outras crônicas, meu cachorro, Jack, foi adotado. Haviam esperanças de que, quando pequeno, se transformasse num cão grande, de raça e pelo curto. Só o pelo se cumpriu, mas sempre que ele entra no meu carro, parece que um barbeiro despejou seu lixo diário no banco de trás.

            Ele é um vira-lata, claro. Ninguém ia colocar para adotar na feira da esquina um Golden ou um Pug. Adotamos um cachorro pretinho, gordinho, com traços de cachorro grande. Hoje temos um cão magrela, marrom, preto e qualquer outra variação entre essas cores possíveis e com cara de vira-lata assumido. Saiu do armário e vestiu a camisa.

            Além de traços particulares a cães vira-latas, tem um ponto que queria colocar aqui. Vira-lata é uma raça. Tudo bem, começou com uma mistura de raças, mas, quantos outros não começaram assim também? (adoraria dar um exemplo daqueles que deixaria você de boca aberta, mas não tenho a menor ideia. Só sei que tem. Ponto, confia em mim). E sabe porque sei disso? Da mesma forma que você, dono de cães de luxo, também vê seu cachorro andando na coleira de outras pessoas! Isso acontece comigo também.

            O Jack tinha muitos, mas muitos primos. Imaginei todos eles vivendo num cortiço, todos iguais, com traços diferentes. Quantas vezes já não vi meu cachorro caminhando no Ibirapuera, ou nos vãos de concreto da USP, ou acompanhando carrinhos de mendigos?! Ou mesmo quando íamos para Campos do Jordão, e pronto, lá estava ele de novo.

            A conclusão dessa crônica é simples: existe a raça dos vira-latas. E uma missão de vida é transformar o Jack, ou qualquer parente de primeiro grau dele, em cães-modelos. Quero ver estampar a cara do meu vira-lata no pacote de ração, nas propagandas de margarina, nos filmes de Hollywood. Quero vencer o prêmio de Cachorro do Ano com ele, deixando o segundo ou terceiro lugar para Borders, Bernesses e Beagles.

            Digam o que quiserem, mas a raça do meu vira-lata é pura, e um dia essa crônica vai ser vista como uma profecia da mudança dos tempos. Meu conselho: adote um enquanto pode. Em breve ninguém mais vai querer um Dog Alemão ou um “Beethoven”... vão sobrar cães de raça para serem adotados e vamos ver no Ibirapuera, na USP ou com mendigos inúmeros Terriers, Salsichas ou Lulu dos Boomerangs (nunca vou saber escrever esse último e estou com preguiça de checar no Google).

as vantagens de acordar atrasado

Essa semana me desafiei num experimento para minha saúde. Desliguei meu alarme para acordar naturalmente. O gesto, um tanto inconsequente para os dorminhocos, não seria tão radical para mim: sempre acordei cedo mesmo. Valia o desafio.

            O que queria de fato era dormir mais 15 minutos, quem sabe meia hora, uma hora. Às vezes, é isso que falta no nosso sono. E não ser acordado com um aparelho eletrônico berrando no nosso ouvido. O pior jeito de acordar do mundo, já diziam os cientistas.

            Por incrível que pareça, me fez muito bem tirar o alarme.

            Acordar naturalmente é a maneira mais honesta que percebi de começar o dia bem. Você acorda com o tempo de ter consciência de que está acordando, de que um dia começa, de que a cama continua gostosa, mas o “lá fora” tem muitas coisas para acontecer. Nesse vaivém de pensamentos, enobrecemos nosso lado poético.

            No meio dessa crise de água, com o calor que está, você entra em crise pessoal ao querer ficar mais 5 minutos no chuveiro. Quando você acorda já atrasado, você fica 5 minutos a menos. Enobrecemos nossa consciência ambiental, sem crises.

            O tempo é inimigo da dieta. Com tempo, você pode fazer ovos mexidos, preparar um iogurte, espalhar manteiga no pão inteirinho, sentar na mesa e apreciar de um café da manhã de hotel, caso sua casa esteja equipada para isso. Sem tempo, engole o leite, morde o Polenguinho e vai: emagrece, economiza, fica saudável. Enobrecemos nossa saúde.

            Se você é pai ou mãe, acordar atrasado influi diretamente em liberar o filho da escola para chegar a tempo no trabalho. E acredite em mim: eles vão te amar por isso. Acordar atrasado te aproxima do seu filho. Enobrecemos a nossa relação familiar.

            Nesta corrida matinal de tentar não chegar atrasado, ficamos muito próximos também do Waze e da cidade de São Paulo: cada dia fazemos um caminho diferente no carro para não pegar o maldito trânsito. Enobrecemos nosso conhecimento de arquitetura e urbanismo e nossa relação com a tecnologia. Além de evitar Alzheimer.

            Ao chegar no trabalho, e perceber que cheguei no horário, fiquei orgulhoso de ver que poderia ter feito tudo que faria com o alarme, mas sem, em nenhum momento, me sentir enobrecido. Valeu cada segundo esta experiência.

O chefe acabou de avisar que só chega a tarde hoje. Dava pra ter dormido mais.

mensagem confidencial

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o japa do metrô

O metrô de São Paulo, como muitos conhecem, ou nem tanto, é um lugar de encontros de pessoas que não querem se encontrar e que se pudessem estar sozinhas no vagão, estariam. Mas por algum desfortuno do destino, isso obviamente nunca aconteceu e nunca acontecerá. Sempre terá alguém do seu lado, alguém que encosta a cabeça no seu ombro pra dormir e você finge que não vê, alguém que entra esbarrando, ou aquele que nunca andou de metrô e quando vê a estação chegar, sai correndo atropelando todo mundo no caminho.

            Tem todo tipo de gente, mas todos com uma coisa em comum: querer passar despercebidos. Quanto menos olhares atrair, melhor. Quanto menos pedir “desculpa” por ter encostado em outro, melhor. Se pudéssemos, faríamos essa viagem virtualmente, para não ter contato com ninguém, jamais. É a sensação que temos ao andar no metrô de São Paulo (e na cidade, de forma geral).

            Mas algumas pessoas, sem saber, mudam o destino de quem estava naquela linha do metrô, naquele vagão, naquele horário e numa posição que daria pra ver. O japa devia ter uns 12 anos, com aqueles moletons de escola, com a camisa larga e a mesma mala da Jansport que devia ter uns belos 10 anos. Ganhou na creche. A diferença: ele tinha um cubo mágico nas mãos e mexia naquilo com a mesma velocidade que alguém idiota faz alguma dança imbecil rápida numa balada.

            Seus dedos iam e viam, girando o vermelho, com o branco, misturando o laranja, passando pelo azul para enfim chegar no amarelo, como se nada tivesse acontecido. A maneira que ele fazia aquilo era impressionante e atraiu o olhar de todos os passageiros daquele vagão, inclusive o meu. Quando consegui respirar depois de tanta tensão, olhei para o lado e vi todo mundo apreciando a habilidade do japa. Fiquei feliz. Quando ele terminou, alguns casos isolados aplaudiram, escutei até um “U-hu!”. Fiquei mais feliz.

            Acho que todo mundo tem alguma habilidade especial. E quando em público, chama a atenção. Queria conhecer todos os dias no metrô alguém como esse japinha. E comemoraria feliz depois que alguém quebrasse o silêncio dessa multidão esquisita que se esconde no meio de todo mundo.