Para àqueles que não foram instruídos na
confeitaria, eu provoco: me diga cinco doces que não levem ovo. Viu? A vida não
é tão fácil quanto você achava. Os ovos estão em todos os lugares. Tem a seita
deles que, meus caros, é poderosíssima.
Digo
isso pelo simples fato de que, na minha humilde cabeça, ovo servia para fazer
ovo mexido, omelete, jogar nas pessoas nos dias de aniversário e beber cru caso
quisesse ser o Rocky.
Mas
com o tempo, com essa grande transformação que é se tornar adulto, percebi que
os ovos são mágicos. Eles estão em tantos doces que às vezes, sinceramente,
tenho nojo.
Tem
ovo no bolo. Tem ovo no BOLO! Você tá entendendo? Bolo, aquela coisa fofinha e
gostosa, tem um monte de ovo! Ovo cru! Clara e gema, aquelas gosmas horrorosas.
As pessoas devem estar se perguntando: “Ué, você achou que o bolo vinha de
onde?”. Eu nunca pensei nisso, po! Bolo é feito de bolo, pronto! Que mania de
achar que tudo tem que ter uma explicação.
Nessa
empreitada de produtor do canal da Ju, o “TPM, pra que te quero?”, vivi muito
esse drama. Tudo vai ovo. Juro! Qualquer receita, e lá está o maldito e nojento
ovo, gosmento, caindo pros lados.
E
aí vai alguém, coloca só as claras numa batedeira e, pronto, vira suspiro!
SUSPIRO! Aquela coisa gostosa que você comia nas festas de criança é OVO! Só
com um pouco de açúcar.
Você
tá entendendo a gravidade do assunto? É como virar para um religioso fervoroso
e dizer que o Deus dele, na verdade, não existe. Ou falar para um advogado que
todas aquelas leis que ele estudou e decorou eram uma brincadeira!
Louvemos
os ovos. Eles, infelizmente, estão mais presentes na nossa vida do que nossa
imaginação gostaria de achar. Eles estão infiltrados. Escondidos. Se passam por
doces e nem percebemos. Eles são maçons. Eles são 007s. Eles (que saco) estão
em todo lugar.
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